LA FRASE

"¿La diferencia entre Erótico y Pornográfico? erótico es usar un pluma; pornografía es usar la gallina entera..."
Robin Williams, en Weapons of Self Destruction

lunes, 28 de abril de 2008

La Musa. Por Alejandro Dolina (Parte I)

(Charla de Alejandro Dolina en la Feria del Libro)

El hombre es una perpetua víspera. Es lo que es, pero también lo que todavía no es. Vive inclinado hacia el futuro. Vive deseando y es él mismo su deseo.
El hombre se va a morir, pero tiene apetito de eternidad. El hombre es mortal y es esa tragedia la que lo hace libre, la que lo convierte en constante posibilidad. Posibilidad de caída o de salvación. El hombre se va a morir y por eso ama, y por eso escribe poemas.

Y tal vez el poetizar no sea más que un juicio sobre el carácter mortal del hombre. La poesía revela nuestra condición fundamental y esa condición es trágica.

Sin embargo, no debe pensarse que la poesía es una experiencia que luego va a ser traducida en palabras adecuadas. En verdad, las palabras mismas son la experiencia. La poesía es nombrar lo que no existía. Y ahora va a existir sólo por haber sido nombrado.

La charla de hoy se refiere a algunos aspectos de la experiencia poética, particularmente a la inspiración. Muchos artistas sienten que en el momento de la expresión alguien les canta en el oído. Oyen voces intrusas que dictan palabras inesperadas. O mejor todavía, sienten que una fuerza que les es exterior, los impulsa a cumplir con los misteriosos trabajos del arte. Algunos llaman a estas fuerzas la musa, la diosa, el espíritu, el genio. Otros hablan de razonamiento, asociaciones de la inteligencia, casualidad, circunstancias sociales o inconsciente. Nuestro propósito es examinar estos asuntos y si tenemos suerte descubrir unas relaciones, unos modestos puentes, entre el amor, la musa y la muerte.

Para los antiguos, el artista era apenas un instrumento de la diosa. La inteligencia, la destreza, el rigor de los aprendizajes, de poco servían sin la intervención de las musas. Por eso al comienzo de cada canto pedían explícitamente una ayuda sobrenatural invocando a la diosa:
canta diosa,
la venganza fatal
de Aquiles de Peleo.

Conforme al mito griego, las musas son hijas de Zeus y de Mnemosine, es decir, la memoria. (anoten este dato porque es una clave).
Zeus se unió a ella en Pieria durante nueve noches seguidas. Al cabo de un año, Mnemosine dio a luz a sus nueve hijas. Las musas son las cantoras divinas, cuyos coros e himnos deleitan a los dioses. Pero, principalmente, presiden el pensamiento en todas sus formas. Ellas dictan a los reyes palabras convincentes para aplacar las riñas y restablecer la paz y, por supuesto, inspiran a los poetas y les señalan los procedimientos artísticos más adecuados.

Desde la época clásica, se impone la cifra de nueve, admitiéndose generalmente la lista que sigue: Calíope, la primera de todas, en dignidad. Y después: Clío, Polimnia, Euterpe, Terpsícore, Erato, Melpómene, Talía y Urania.
Paulatinamente a cada una se le fue asignando una función determinada. A Calíope se le atribuye la poesía épica; a Clío, la historia; a Polimnia, la pantomima; a Euterpe, la flauta; a Terpsícore, la poesía ligera y la danza; a Erato, la lírica coral; a Melpómene, la tragedia; a Talía, la comedia; a Urania, la astronomía.

Las musas no tienen ciclo legendario propio. Son únicamente personificación de conceptos abstractos. Sin embargo, una investigación personal me permite contar hoy los siguientes datos, que deben ser tomados como chismes de conventillo.

1) Viven en el monte Helicón, aunque algunos dicen que Apolo las trasladó luego a Delfos. En el Helicón, el caballo Pegaso, aquel tordillo que volaba, creó la fuente de Hipocrene golpeando su casco en la tierra. Alrededor de esa fuente cantaban las musas y se dice que aquellas aguas facilitaban la inspiración poética.

2) Cuando chicas, tuvieron una nodriza, llamada Eufeme. Esta nodriza tenía un hijo, que era un centauro llamado Croto, que se crió junto a las musas. Cazaba y vivía familiarmente con sus hermanas de leche; y para mostrarles su admiración inventó los aplausos.

3) En la vecindad vivían las Cárites, también conocidas como las tres gracias, que son divinidades de la belleza que desparraman alegría. Forman coros con las musas y son tres muchachas desnudas que ejercen toda clase de influencias sobre los trabajos del espíritu y las obras de arte.

4) En el mismo barrio del Helicón vive el genio Hímero, que es la personificación del deseo amoroso.

5) Se sabe que las musas asistieron a la boda de Cadmo y Harmonía y a la de Peleo y Tetis.

6) Fueron jurado en el duelo entre Marcias y Apolo.

7) Se dice que Calíope fue en realidad la madre de Orfeo. En cualquier caso, las musas enterraron a Orfeo en Lebietra, donde los ruiseñores cantan mejor que en ningún lugar del mundo.

8) Apolo tuvo aventuras con Talía, con quien engendró a los Coribantes, unos demonios del cortejo de Dionisio. Urania también anduvo con el dios.

9) Son las verdaderas autoras del famoso enigma de la fuente de Tebas.

10) Compitieron con las sirenas y las derrotaron. Fue allí donde las sirenas perdieron sus alas: las musas se hicieron coronas con las plumas.

11) También compitieron con el músico Támiris, que había pedido en caso de resultar vencedor, unirse sucesivamente a todas ellas. Las musas lo derrotaron y para castigarlo le quitaron primero la vista, después el canto y por fin le hicieron olvidar el arte de pulsar las cuerdas.

12) Pero la competencia más ardua fue contra las Piérides, que también eran nueve doncellas cantoras. Una vez vencidas, las musas las transformaron en aves para castigarlas. Según se dice, el propio monte Helicón, al oír el canto de las musas, arrebatado de placer, se levantó hasta el cielo, hasta que por orden de Posidón, Pegaso puso fin a este crecimiento golpeando su casco en la cumbre.

13) Algunos dicen que las musas eran sólo tres y que esta tríada correspondía a la diosa trípode de la Europa matriarcal, la diosa que simbolizaba a la mujer en sus tres fases: la virgen, la madre, la hechicera. (Y anoten esta segunda clave).

Continuará...

sábado, 26 de abril de 2008

Del otro lado del espejo

-Conectate con tu lado interior, dale que te va a salir...
-Dejá de hablar boludeces y ayudame, ¡dale!. ¡Que mierda me va a salir!...Escribí vos que sabes hacerlo mejor, dame una mano y yo te invito una birra.
-¡Pero ni en pedo me meto en eso! ¡Eso es sentimentalismo! eso es cosa de débiles, de perdedores, ¿me escuchas? de ¡per-de-do-res!
-¡Miralo al forro!, dale no te hagas el superado que no te sale, si te gusta escribir estas cosas, ¡dale!,
-¡NO!, loco no me jodas que tengo cosas mas importantes que hacer.
-¿Cómo qué?, dale si no tenes que hacer nada, si estas...
-Ene-O, ¡NO! y basta. Aprendé a hacer las cosas por vos mismo, no voy a estar siempre a tu lado, Gil, anda separandote de mí...anda pensando en que nos vamos a ir por lados diferentes alguna vez...
-¡Pero no seas pelotudo!, ¿cuan gil me crees? ¡soy esquizofrenico, no boludo! No me vengas con eso de la separacion, somos la misma persona, la única diferencia es que vos estás del otro lado del espejo...dale man, ayudame y escribí esto...vos sos mas dado para estas cosas..
-¡Loco, basta! no me jodas mas o me rompo la cabeza contra el espejo....¡basta! NO voy a escribir eso.
-¡Dale man!, yo te prometo que esta tarde le hablo a la vecina de la vuelta, vas a quedar como un winner cuando hable yo...dale, dale que estas cosas me ponen mal, no me gusta pelearme conmigo...
-¡¡¡Faaa!!! ¡Pero sos hincha pelotas!, va a terminar el partido, dejame ir. Abrí la puerta dale...
-¡NO!, no hasta que no escribas esto...te voy a dar claustrofobico de mierda...vas a escribir o me encierro en el placard como la otra vez hasta que te desmayes del miedo...
-NO, no no no....otra vez no....bueno, está bien, dame papel y lapiz y escribo, pero otra vez placard no...por favor...
-Bueno, bueno...vos escribí...y de premio por portarte bien, vamos a ir a hablar con la vecina...
-Bueno dale...pero callate un rato y dejame pensar a mi....a ver ¿cómo era esto?...

martes, 22 de abril de 2008

Guns N´ Roses.

Para terminar con el Top 3 temas que empecé una vez (ver Una de R.E.M, y Estamos jugando a la radio), y que el náufrago, el Profesor Sandhía, N.N, el co-blogger y todos los demas no me dejaron completar.
Les presento:


November Rain


When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same
'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain
We've been through this such a long long time
Just tryin' to kill the pain
But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away
If we could take the time to lay it on the line
I could rest my head
Just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me
then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin'
In the cold November rain

Do you need some time...on your own
Do you need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone
I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you

Sometimes I need some time...on my
own Sometimes I need some time...all alone
Everybody needs some time...on their own
Don't you know you need some time...all alone

And when your fears subside
And shadows still remain, ohhh yeahhh
I know that you can love me
When there's no one left to blame
So never mind the darkness
We still can find a way
'Cause nothin' lasts forever
Even cold November rain


Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one


jueves, 17 de abril de 2008

Supercalifragilisticoespialidoso (WTF!?)

El Histérico, pero Excelentísimo, Catedrático de tantas universidades a nivel mundial, el Profesor Sandhía, nos trae otro de sus informes. esta vez, hablándonos sobre una palabra que, quizás, hayas usado alguna vez, en algún momento....o no.

Supercalifragilisticoespialidoso:

Es el título de una canción de la película de Disney Mary Poppins (1964). La canción describe la forma milagrosa en la que uno puede salir airoso de situaciones difíciles, e incluso de cambiar su propia vida. Esta canción se hizo muy famosa en aquella época.

La canción aparece en una parte de la película en la que Mary Poppins es acosada por periodistas después de ganar una carrera de caballos; un periodista le pregunta si no tiene palabras para describir lo que siente, entonces empieza una secuencia animada y Mary Poppins empieza a cantar sobre una palabra que expresa sus sentimientos en ese momento: Supercalifragilisticoespiralidoso.

Mary Poppins tiene, supuestamente la facilidad y la fluidez de pronunciar esta palabra, que hasta la puede mencionar al revés (según la película sodolipiaescotilisgifralicapersu, variando sólo el orden de las sílabas). La forma correcta de leerla al revés es osodilaipseocitsiligarfilacrepus

La cancion fue hecha basicamente juntando palabras para que pudiera hacer un trabalenguas, por ejemplo: Super-Calipso-fragil-espiral, y modificado algunas palabras haciendo que las palabras suenen irreconocibles y agregando el oso al final para que parezca una palabra real (como olorOSO, amistOSO)

Esta canción es agradable de escuchar, pero, por obviedad, muchas veces nos quedamos con las ganas de cantarla. Por ser esta palabra tan singular y enredada mucha gente juega a repetirla como un trabalenguas.

sábado, 12 de abril de 2008

Kiosco del Negro (parte III)

EL ARTÍCULO QUE NUNCA SE VENDE:

Como todo lugar de aprovisionamiento de cosas comestibles, el Kiosco del Negro está lleno de artículos para su venta, así como también para alimento de la gente detrás del último mostrador. Algunos artículos son de venderse mucho y muy rápido, como por ejemplo los cigarrillos, las cervezas, caramelos, tarjetas telefónicas, galletitas, cervezas otra vez, etc.

Así como hay artículos de mucha venta, existen otros que no salen tanto, y dentro de este grupo existen un par de artículos q nunca han sido vendidos. Tal es el caso del “paquete de caramelos” ubicado en uno de los mostradores. Algunos le echan la culpa al hecho de la falta de propaganda del artículo. Pero estos son los menos, la mayoría de la gente sabia del kiosco dice que ese producto está destinado a ser vendido al Dios en persona; no se sabe si a Dios, a Buda, a Alá, a Maradona, al loco del edificio de al lado que tiene una novia muy hermosa (Dios en este caso es la novia, el loco viene a ser como un perrito de compañía), en fin, no se sabe a quien le corresponde la denominación “Dios” (o Diosa), pero lo que se sabe es que el paquete de caramelos está destinado a esa persona.

Las razones para sostener esta teoría son de muy diversa índole, lo que ha dado lugar a varias escuelas de pensamiento destinadas a brindar razones para sostener su tesis y a infructuosas salidas fuera del barrio para conseguir adeptos a sus tesis, pero casi siempre son echados a patadas.

La primera de esas escuelas es la denominada “fatalista”, que nos dice que no es que un Dios está por venir a buscar ese paquete de caramelos, sino que es el diablo el que ha creado esta leyenda para ocultar lo que realmente pasa a quien quiere comprar ese paquete, que es que se gana un viaje de ida al infierno. Los fatalistas sostienen su tesis en base a varios casos de personas que inmediatamente después de comprar el paquete de caramelos, mueren.

Tal es el caso de Juan X (nombran a las personas así, para mantener la anonimidad de estos difuntos) quien inmediatamente después de salir del kiosco con el paquete en la mano, es atropellado por una jauría de perros enloquecidos, que venían arrastrando a su paseador desde hacia 4 cuadras. Juan X muere inmediatamente después de que lo pasan por arriba 7 labradores y 4 dogos.

Otro de los casos es el de Agustina V, quien salió del kiosco, cruzó la calle y se le cayó un piano en la cabeza en la vereda de enfrente. El piano de cola de 200 Kg. estaba siendo subido al tercer piso del edificio ubicado frente al kiosco.[1]

El tercer caso que presentaremos aquí es el de Andrés G, quien al tocar el paquete con las manos, murió por combustión espontánea.

Los demás casos pueden ser leídos en el panfleto que los fatalista reparten en la placita Racedo.

Dicen que el negro, en base a esta teoría, le quiso encajar una vez el paquete al pelado del edificio, pero que después fue persuadido de no hacerlo.

Otra escuela es la llamada “Escuela de Pepe”. Esta institución se basa solamente en el sueño que tuvo una vez José (Pepe) en el cual Dios le decía que cuidara ese paquete porque él lo iba a ir a buscar un día de estos, ya que en el cielo no se conseguían esos caramelos; y que si se lo cuidaba, Pepe y quien lo ayude serian recompensados con el poder de atraer a las mujeres eternamente.

Desde ese día, Pepe y sus colaboradores echan a patadas del kiosco a todo aquel que trate de comprar ese paquete de caramelos, a todo el que lo mire, e incluso a todo aquel que quiera comprar caramelos. Si uno se para en la vereda de enfrente del kiosco, se podrá maravillar de cómo salen corriendo los clientes como si fueran maratonistas, para no ser alcanzados por esa jauría de fervientes creyentes en el sueño de Pepe, que salen tirando patadas, puñetazos, banquitos, escupitajos, zapatillas y todo tipo de objetos contundentes; y suelen correr a las personas por 2 ó 3 cuadras.

Tanta paranoia ha obligado al Negro a tener que recurrir a algunas artimañas para poder vender caramelos. Entre ellas está la de cambiar el nombre de los artículos comúnmente denominados “caramelos” por el de “sustancia”. Pero esta estrategia le trajo problemas con la policía, ya que unos oficiales escucharon una tarde de Abril que un pibe le decía a otro que iba a comprar “sustancia” al kiosco del negro, y en seguida pensaron que se trataba de drogas, con lo que se organizó un operativo al instante que nos trajo como consecuencia 2 días de arresto para todos los que nos encontrábamos en el kiosco en ese momento, hasta que se aclaró la situación. Además del “tole tole” que se armó cuando nos quisieron sacar del kiosco mientras tomábamos cerveza, lo que hizo enervar los ánimos de algunos de nosotros y empezó la pelea a puro palo y botellazo limpio.

Desde entonces los caramelos se los denomina con el nombre genérico de “masticables” (por mas que no lo sean), por miedo a otra represalia por parte de la policía.

Dentro de las escuelas más importantes, nos quedan 2 por nombrar. Una de ellas es la “Escuela del Culto del Paquete de Caramelos”, quien tiene la ferviente creencia de que el producto, no va a ser venido a buscar por Dios, sino que es Dios el paquete, y que se ha transformado en ese paquete para tomarse unas vacaciones de un par de siglos, mientras sus ayudantes se ocupan del cielo y la tierra. Esto explicaría muchas de las cosas que han pasado en el mundo en este pasado siglo, y de lo que vendrá.

Esta escuela no ha logrado muchos adeptos, como todas las otras, y prácticamente está en vías de extinción. Dicen que el único que actualmente sigue esta escuela es Pacheco, pero yo se que él pertenece a la escuela de José, porque me lo ha contado y porque lo he visto revoleando cosas a la gente entre la turba de seguidores de José.

La otra escuela que nombraremos es relativamente nueva, y se aparta de toda creencia religiosa sobre el tema. Es la “Escuela Racionalista de los ex Reponedores”, creada por Daniel, alias “Tecla”. Esta escuela dice que no hay nada de supersticioso en el paquete, el problema que este tiene es que está escondido detrás una caja de chicles, y que, por esta razón nadie lo ve, o son pocos los que ven este misterioso paquete. Además, agrega esta escuela, el paquete contiene unos caramelos muy feos que no le gustan a casi nadie; y los pocos que gustan de esos caramelos son corridos por uno u otro grupo de fanáticos, por esto es que no se venden.

Tecla y sus seguidores, un flaco que vino un día con él (que luego descubrimos que había sido sobornado para apoyar la tesis) han sido perseguidos por todas las escuelas del kiosco cada vez que se habla del tema. Pero él continua sosteniendo su teoría.

Yo creo que después de tantas palizas que le han dado los demás fanáticos se ha vuelto loco.

Las demás escuelas no son dignas de ser nombradas en este informe, porque se convertiría en una historia sin fin. Cada escuela tiene sus seguidores (por mas q sea uno solo, el creador) y a la vez algunas escuelas se dividen en 2 ó 3 subescuelas, que imparten sus doctrinas (normalmente nombradas como “neo”, “pos” o “anti” algo). Otras ya ni siquiera existen. Cada una tiene su historia que relataré en mi próximo libro “De las Escuelas que tratan del significado del Paquete de Caramelos que nunca se vende en el Kiosco del Negro”.



[1] Para ubicación ver el capitulo dedicado a la geografía del kiosco y alrededores.

lunes, 7 de abril de 2008

Vendedor de almas

"El trato es así pibe: vos mirás tu futuro por un rato, así sabes cuales van a ser tus errores, y después me das tu alma". Así, de una, se lo ofreció el viejo que estaba sentado a su lado a Pablo.
Yo lo miré y dije: “tomatelas viejo borracho, falta que te llene la cara de dedos”. Nunca le había pegado a nadie, pero le gustaba de vez en cuando decir eso…
El viejo volvió a insistir: en serio pibe, soy un enviado del diablo, si vos me vendes tu alma, yo recupero la mía, el diablo me la quito hace tiempo, me engañó pibe… por favor, tengo esposa e hijos, quiero estar con ellos una vez mas, ni que sea unos minutos.
El viejo efectivamente le había dado su alma al diablo, de la forma más estupida, la vendió por un par de sietes en un juego de dados. Los sietes no salieron, por supuesto, ni el diablo maneja el azar de los dados!...eso es cosa de gente seria!... así que el viejo por no saber esa pequeña triquiñuela, perdió su alma…Se canso de rogarle al diablo que se la devuelva, que había sido engañado. Incluso llegó a amenazarlo con iniciarle acciones legales, pero quien mierda le iba a creer semejante historia!...así que el viejo no tuvo mas remedio que aceptar lo que el diablo le ofrece a los boludos que agarra de la manera fácil: conseguime un alma y te doy la tuya. Lo que no saben estos pobres diablos es que el alma que te devuelven, está desgastada, cansada de recibir los castigos que propina el diablo, y no tiene mas ganas de vivir…la mayoría de estas almas se suicida, llevándose consigo el cuerpo que la protege. Por un momento, después de cómo quince minutos de ignorar al viejo, sentí que debía escucharlo, que pelotudo!.
El viejo me dijo que tenia familia y que no la podía disfrutar, no sentía nada, no podía disfrutar de un mate cebado por su mujer, no podía disfrutar de los juegos con sus hijos, no podía sentir nada por su familia. Ahora sí, si se trataba de joda, ahí si le corría la sangre por las venas de nuevo, se cansaba de disfrutar cada whisky como el ultimo, cada dado tirado como el ultimo, cada polvo con una puta como si fuera la primera vez… Justo ahí empecé a escucharlo! Y me dijo que extrañaba a su familia y que se yo…
Yo desde Clara nunca más sentí nada por una mina. Vivía con lo puesto, malgastando lo poco que ganaba en putas y alcohol, justo lo único que el viejo disfrutaba!... Todavía recuerdo el día en el que le dije a Clara que no la quería mas. Era jueves, desde ahí todos los jueves fueron siempre cobardes, tristes, odiosos, los de las curdas más terribles… Ese jueves me levanté con el pie izquierdo, me di cuenta que no me gustaba lo que estudiaba, no quería estar mas con ninguna pareja, y que no se me acerquen mis amigos… así de simple. No hay noche que no me arrepienta de esa decisión. Me fui a la casa de Clara y le dije: “no quiero verte la cara nunca mas en tu puta vida”. Así de simple. Sin razón aparente. Dejé mis estudios, encontré un trabajo mediocre, pero que me permitía bancarme solo, y deje de frecuentar a mis amigos. Salía sólo, bares de mala muerte, a tomar toda la noche. Así empecé mi nueva vida.
Hacia dos meses que salíamos con Clara. Ella era muy linda, piola, y teníamos las mismas ideas; pero el día anterior habíamos tenido nuestra primera discusión seria, y no me había gustado nada el tono de nuestras voces, así que pensé: “si en dos meses hablamos así, en tres años nos ponemos estricnina en la comida”. Esa fue la simple razón.
El viejo seguía hablando, rogándome…yo ya no escuchaba. Pensaba en ese día en que la vi con otro tipo. Se me cayó la estantería. Todo mi pasado, y mi presente me pegaron semejante cachetada que quedé sentado en un banco de plaza… Ella estaba tan hermosa. El loco no se parecía en nada a mi, creo que entendió bien eso de no tropezar dos veces con la misma piedra. Era muy inteligente ella. Para colmo fue un jueves también. Ese día terminé en cana después de romper el espejo de detrás de la barra de un bar, porque no me quería ver en él. No quería ver la mierda que estaba hecho.
De pronto escucho algo que dice el viejo: “tu pasado no te condenará mas, si no sentís, no tenes culpa de tus errores, y vivís contento”. Me empezó a gustar la idea. Pedazo de gil.
Después de Clara nunca tuve una relación en la que no tenga que pagar, o que dure mas de 2 horas. Pensaba que todo eso se podía borrar, ya no sentiría esa punzada en el corazón por Clara, ya me chuparía un huevo todo!. Pero no podía ser eso, el diablo y Dios no existen. Esto es un invento de los hombres mismos para convencerse de que no morirán, reencarnaran, o iran al cielo, y todas esas ganzadas de la religión. Y lo del diablo es otra pelotudez para seguir las pautas morales que se engarzan en la sociedad, para que todos nos portemos bien y no hagamos cagadas.
Entonces le dije al viejo, mas por convencerme a mi que por otra cosa, que me mostrara como funcionaba eso. El viejo no lo podía creer. Se le iluminaron los ojos como si fuese un chico de 7 años con bicicleta nueva. Empezó a tartamudear, se acomodaba en la banqueta queriéndome explicar algo, pero no le salían las palabras. Pidió otra ronda para los dos como para calmarse, y cuando el mozo trajo los whiskies empezó. Mira pibe es así: vos miras en tu vaso tu futuro por unos segundos, te tomas el vaso de un saque y ya está. Tu alma pasa al diablo, el me da la mía, y todo solucionado!.
Para, para, dije yo, tan rápido no, convenceme. Vendeme el paquete diabólico le dije riéndome, como quien le toma el pelo a alguien.
Fácil nene, no vas a sentir culpa para nada, de nada ni nadie, podes hacer lo que se te cante sin tener remordimientos, es como si le pusieran una cinta en la boca a la puta conciencia, y listo!.
¿Y por qué no seguís si no sentís nada?, dije yo. Mira nene, vos no tenes familia, ni creo que vayas a saber lo que es tener una, así que no te voy a poder explicar eso. Yo lo necesito ahora, me estoy por morir, soy viejo, y no he podido disfrutar a mis hijos, a mis nietos.
¿Y cuanto hace que estas con esto viejo?. Y como 30 años pibe. A parte si te cansas solo tenés que encontrar otro pibe como vos que haga trato y listo. Todo en este mundo tiene solución, porqué no la venta de almas al Diablo…jajaja. La sonrisa del viejo era desdibujada, de alguien que había sufrido mucho, y se daba cuenta de ello.
Lo pensé un rato. Calculé las buenas y malas de encintar a la conciencia, calculé que era cierto, que no tendría nunca una familia, es más, pensaba morirme joven de cirrosis o algo, de la manera en que tomaba!.
Pero no me satisfacía el hecho de mirar mi futuro, sabría mis errores, y no tendría gracia nada. Algo estaba mal en el paquete que me vendía el viejo. Entonces le dije: “no viejo, vendeme otro paquete, ese no me gusta.”
El viejo se puso pálido, medio enojado, medio frustrado, comenzó a tartamudear de nuevo, balbuceaba algo que no entendía bien. De pronto miró el espejo de detrás de la barra y comenzó a hablar con él mismo. Al rato me dijo: está bien pibe, ¿que querés?. Me dieron permiso de arriba para ofrecerte lo que quieras a cambio de tu alma, pasa que yo ya no sirvo, me estoy por morir, estoy viejo, soy como un vendedor que no vende ¿viste?. No sirvo, entonces me aceptan cualquier paquete que les mande. Vos sos mas joven, tenes cara de chamuyero, vas a andar bien cuando quieras conseguir vendedor de alma.
Me puse a pensar que quería. La mejor pregunta en el mejor momento. Que quería. Pensé en fama, mujeres, dinero, autos caros, más mujeres. Ya está, me dije. Pedí guita boludo, el resto viene solo. Pedí ser alguno de esos abogados de los famosos que se llenan de guita. O algún tipo de empresario.
De repente: Clara. Sentí ganas de estar nuevamente con ella. Como aquella vez hace 2 años, cuando averigüé donde vivía y me fui crudito, medio borracho a pedirle que vuelva. Pibe vos estas loco, me dijo. ¿Quien te crees que sos para venir a mi casa a decirme esto, después de cómo te despediste?. Tomatelas y no aparezcas mas en toda mi puta vida.
Me pagó de la misma forma. Corte de rostro y cierre de puerta. Todo al unísono. Que hermosa estaba toda así enojada. Siempre le salía todo bien, hasta cortarme el rostro. La odié por un rato. Pero después la volví a amar. No podía odiarla si tenía razón. La busque un tiempo mas pero siempre me cortó el rostro. Después la busque en otras, pero no fue lo mismo. No había otra, ni parecida.
Entonces me decidí. Quería a Clara, quería mi felicidad, mi vida, mi corazón, mi media naranja, mi compañera, mi todo. Estaba dispuesto a todo por tenerla nuevamente, incluso vender mi alma al diablo. Y así lo hice. Le dije al viejo que la quería conmigo nuevamente, me tomé el trago de una. El viejo dijo, gracias pibe, y todo se tornó confuso, me maree, todo se movía, se puso borroso, y de repente todo oscuro.
Aaahhh!!!!!!!!!!! Grité. No podía ver. De pronto una luz se enciende a mi costado y una voz me pregunta: ¿qué pasó amor?... me quedé como estatua, no entendía nada. Estaba en una pieza bien decorada, en una cama doble y con alguien al lado. Miro lentamente hacia mi izquierda, de donde provenía la voz. Y allí estaba ella. Con el pelo enrulado, mirándome, preocupada. Tenes fiebre amor, capaz que una pesadilla de nuevo. Dejame ir a buscarte un paño frío y un poco de agua. La miré fijo un segundo, pará, dije. La contemplé de nuevo, fui feliz. No podía ser me dije, está a mi lado Clara, la única que amé en mi vida, a mi lado. Todo por un alma. Alto precio tuve que pagar, pero podía recuperarla. No podía ser más feliz.
La besé, con toda mi vida la besé. Como si fuera la última vez la besé. Ella se levantó y fue a buscarme agua, al son que me decía “¿q te pasa?, estas medio delirado…”. Me quedé absorto mirando como se alejaba por la puerta, miraba su sombra en la pared, su camisón de seda, negro.
Pero de repente algo anduvo mal, muy mal. No disfrute ese instante… algo pasó, algo no me dejó apreciar ese momento, atesorarlo en mí para siempre. No lo sentí.
“¡No lo sentí!”, flor de pelotudo me dije, claro, si no sentís nada… te olvidaste de eso, tantas ganas de ella te hicieron perder el juicio, y olvidaste que no ibas a sentir!!.
No puede ser me dije…el beso, eso si creo haberlo sentido. Me baje de la cama, corrí a la cocina donde ella estaba, la besé en la boca con toda mi alma…pero no tenia alma, entonces no pude sentir esa punzada tibia en el corazón, esa que te indica que estás amando, que estás sintiendo…
Desde ese día ando buscando vendedor. Ella me dejó, me dijo que no sentía nada por ella…que no notaba el fuego de otrora en mis besos, que la pasión era solo una palabra en mí.
Yo no pude explicarle lo que me había pasado, no me creería.
Desde ese día ando buscando vendedor, tratando de volver a sentir, y esperando el momento de encontrarla para volver a besarla; le sigo la vida desde las sombras. Se que está con alguien, pero se que no me olvidará…nadie olvida nunca, solo dejan de recordar.

El viejo se murió a los 2 días…

jueves, 3 de abril de 2008

Kiosco del negro (parte II)

RELEVAMIENTO GEOGRAFICO DEL LOCAL

Con el propósito de hacer más fácil para el ocasional lector la comprensión de todos estos informes, me dirigí a la casa de mi amigo Anselmo Guidens, Cartógrafo de profesión, y actor de ilusión, para que realizara un relevamiento geográfico del lugar. Como “la Gente del kiosco” no podía sospechar que estaban siendo espiados, Guidens, se hizo pasar por ocasional cliente, y gracias a su memoria fotográfica pudo captar la geografía del kiosco en los pocos segundos que duró su conversación con la persona que estaba atendiendo, a quien no pudo describir porque estaba mas ocupado viendo el lugar que mirándole la cara. A pedido de Guidens, quien sueña con que alguien descubra sus rasgos actorales, paso a transcribir la conversación que él mismo dice tuvo con el que lo atendió. La conversación fue la siguiente:

Anselmo: Buenas tardes Sr. quiosquero, ¿como dice que le va? (dicho en mal tono actoral)

Kiosquero: Buenas papi… acá andamos, renegando un poco con estos chicos que no quieren ir a calentar el agua pa´l mate.

A: je je…que le vamo a hacer…esta juventud…

K: si…si… ¿Q vas a llevar papi?

A: si, dame el cigarrillo inglés

K: están todos en ingles, ¿cuál va a ser?

A: ahh! Ja ja tiene razón… “Gold Leaf” será.

K: acá están papa… son $3.35

A: bueno…acá están, muchas gracias…hasta luego.

K: gracias a vos papá… ¡que te vaya bien!

De esos 2 minutos en el kiosco, surgió el siguiente informe de mi amigo Guidens.
El kiosco está ubicado a 20 metros de una esquina, en un local de un edificio de la calle del creador del Código Civil, en la ciudad del Imperio (este dato es irrelevante, ya dijimos que el local queda en dicha ciudad). Desde la entrada, mirando hacia fuera, a la derecha encontramos la entrada al edificio luego de subir 2 escalones; y mas a la derecha un ciber llamado “La Comarca” (dicen del mismo dueño del kiosco en asociación-ilícita, acotaron- con otro personaje y que funciona como nuevo lugar de reunión para esta gente) y hacia la esquina existe una parada de algunas líneas de colectivo urbano (líneas 1; 5; 2; 6).
A la izquierda hay un edificio de unos 4 pisos y un local de venta de vidrios y otros artículos afines.
Frente al local hay 2 edificios, uno de 4 pisos y otro de 2; llenos de clientes regulares del local. A la derecha del edificio mas enfrentado al kiosco (viendo desde el kiosco), se ubica un centro de copiado. A la izquierda del otro edificio, existe una farmacia a la que se lleva “el cambio” (montones de monedas y billetes de bajo valor) para cambiarlo[1].
La fachada del kiosco está compuesta por una puerta y un ventanal grande actualmente ploteado con el nombre del local y datos sobre los servicios allí ofrecidos. Afuera residen 2 carteles, uno que dice “fotocopias”, ubicado casi en el cordón de la vereda; y otro con los precios de varias medidas de gaseosa de una marca especial, ubicado casi en la entrada del local (que suele oficiar de apoyo para los que van a fumarse un cigarrillo). También hay puestos 2 carteles lumínicos puestos sobre una pared del edificio, q dicen “Telecom”, dando a entender la existencia de cabinas telefónicas dentro del local; y “Brahma”, anunciando la venta de esta bebida en el local (también funciona como bebida inspiradora y acompañante en las famosas reuniones del kiosco).
Al entrar, uno inmediatamente se encuentra con 2 cabinas telefónicas hacia la derecha[2], arriba de las cuales funciona un “depósito” de hojas para las maquinas fotocopiadoras; mas adelante el mostrador principal con puchos (cigarrilos, cigarros) y encendedores arriba, y golosinas debajo; al lado de éste otro mostrador de una marca particular (que no vamos a nombrar porque, a pesar de mi insistencia, no han querido patrocinar la publicación de estos informes). Frente a estos artefactos se ubican 3 heladeras con gaseosas varias; cervezas (una dedicada exclusivamente a este producto en especial, que sirve de elixir inspirador durante las reuniones nocturnas); vinos; lácteos y algunos alfajores, entre otras cosas. Al lado de esas heladeras una estantería con galletitas. Y cerrando el cuadrilátero de los clientes está el famoso mostrador detrás del cual se reúnen los personajes del kiosco, y hay 2 fotocopiadoras, 5 banquetas para comodidad de los participantes de los encuentros (dicen que son casuales, simplemente va apareciendo gente y comienzan a hablar). Atrás hay otras estanterías con otros artículos, preferentemente de lo que se denomina “almacén”. Al final a la derecha, está la puerta de la “administración”.[3]
Entre 2 de los mostradores hay un “paso” hacia el lugar donde se producen las tertulias.
De este informe surgen algunas conclusiones, a saber:

1. que el local está ubicado en una zona preferencial debido a la cantidad de edificios que lo rodean, la mayoría habitados por estudiantes sedientos de fotocopias y bebidas, sobre todo de noche (a los edificios descriptos cabe agregar 2 en una calle perpendicular al local, y otro casi 100 metros bajando la calle; mas la policía federal. Estos datos no fueron recopilados por el cartógrafo porque apenas salió del kiosco inició una caza desesperada de una Señorita que pasaba por allí que terminó en un fulminante cachetazo propinado al cartógrafo 3 cuadras subiendo la calle.), y q esto les debe dar buenos réditos, que posibilitan el mantenimiento de la infraestructura y la “fachada de simple local de venta” a esta “Gente del Kiosco”.

2. Que debido a la variedad y cantidad de cosas allí exhibidas, la gente común no llega a darse cuenta de las tertulias que detrás de los mostradores se desarrollan, porque se encuentran ocupados tratando de encontrar lo que buscaban y tratando de evitar irse con las manos llenas de otras cosas que no necesitan, gracias a las ávidas mentes vendedoras de los que allí trabajan. Personalmente he llegado a ver gente que venía a comprar algún snack (papas fritas, como se dice comúnmente), y termina llevándose las frituras, una cerveza para saciar la sed, un chocolate a modo de postre, y un comprimido de venta libre para el malestar estomacal que surge después de tanta mezcla.

Algunos clientes regulares del local se dan cuenta de que, detrás del mostrador del fondo, se desarrollan interesantes reuniones, pero fingen indiferencia (ya sea porque sus almas ocupadas no dejan que se interesen por lo que allí sucede; o simplemente porque les importa un corno lo que pasa), o tratan de acercarse a las rondas de conversación logrando solamente una desviación del tema o alguna acotación oportuna, que termina perdiéndose en el mar de comentarios desarrollados.

3. Que el hecho de que el local esté dentro de la infraestructura de uno de los edificios del barrio, hace que la gente que habita el mismo, sea mas propensa a llegarse hasta el local, hacerse miembro del grupo con mas facilidad (y llegar a obtener los beneficios de esa membresía), e incluso a ser el anfitrión de algunas de las veladas llevadas a cabo por “La Gente del Kiosco”. Personalmente he asistido a varias de ellas, con variados fines superfluos que hacen luego al comienzo de las divagaciones, tales como algún aniversario de nacimiento; fechas cumbres como el día del amigo, el comienzo de la primavera, el día de la escarapela, etc.; o simplemente ocurren luego de decir en voz alta el código: “¿¡cuánto hace que no comemos un asado!?”.[4]

De hecho, en la actualidad, soy uno de los pocos actuales miembros de la logia[5] que no vive dentro del edificio, o en sus inmediaciones. Hay miembros denominados “viejos” (no por su edad sino por su cantidad de años en el grupo) que ya no viven cerca del kiosco, pero siguen viniendo, aunque mas esporádicamente; y otros que nunca vivieron cerca, pero que siempre se acercan al lugar mas no sea por un rato.

4. Que lo que diferencia “miembros” de “clientes” no es el hecho de hacer compras en el local; tampoco sirven para diferenciarlos cosas como el “saludo del Kiosco”, que se les da a todos los clientes regulares; o el hecho de tomar un mate con los miembros, porque se les suele convidar con esta infusión a muchos extraños a la logia; o el hecho de asistir alguna vez a un asado o salida. Lo que los diferencia es el hecho de poder pasar detrás del último mostrador, y de participar en las tertulias, teniendo voz y voto, aunque no se los ejerza.



[1] Esta ceremonia de intercambio está mas detallada en el capitulo “del funcionamiento del kiosco”

[2] que hacen a la existencia del cartel luminoso ubicado fuera del local.

[3] que ya dijimos, es un baño.

[4] Sobre las reuniones ver al capitulo dedicado a ellas.

[5] Esta denominación es valida para el grupo denominado “Gente del Kiosco”, debido a que cuentan con un saludo propio, nombres clave para cada persona y otras ceremonias propias de una secta secreta.